在二次元活跃的家伙，一入三次元就被打回原形。
害怕与人交流，不敢直视别人的眼睛，不会聊天，不会关心别人，明明很担心别人也无法准确表达，不想变得自私自利但是却总是作出很自私的事，结果最后都只能以干笑收场。
应该说对人类持恐惧态度？完全没有自信？完全变成了自己最讨厌的那一类人……

确实是没有自信。
对一个从小学校家两点一线的人来讲，学习就是我的全部。
直到有一天，我连学习都拿不出手了，我才发现自己其实是个一无可取的人。
不会写字不会画画不会唱歌不会跳舞其貌不扬海拔不够甚至连最基本的和人交往都做不到……
简直就是一碍手碍脚的神级大烧饼。

有时候我在想，是不是只有我自己觉得自己碍手碍脚，害怕给别人添麻烦或者别人不愿意听我碎碎念什么的，结果成了我这边单方面冷落了靠过来的人，到底是怎样的呢？
嘛，反正接近我我是不会回报你的哦。因为不会。
总是受到别人的恩惠，想要拿东西去送给人家的时候就好像小女生要送给学长巧克力那种羞涩。自己在心里骂自己羞涩个p啊像个白痴，但是就是无法开口。
有时候有些话说出口就会反复琢磨越想越觉得不合适直到想要一头在墙上撞死的地步。
无论怎样都觉得很尴尬啊。

嘛到底是闹哪样啊中二还是什么的？

还有的时候在想，是不是单亲家庭走出来的孩子会和我有点像？
虽说我还勉强能算是父母健全家庭和睦，不过现在想来从小到大我到底见过我爹几面？
一直到初中我离开呼市，感觉上我都没有怎么和他一起过。
每次都是在我睡着后回家，在我爬起来上学后起床。
几乎从来见不到他。
印象很深的有一次在公园里上数学课，难得的他来接我，然后我拉着他去坐游乐项目。那时候觉得很开心也很伤心----爸爸带我出来玩的。
之后就来了北京。基本上半年一见。
我从来都不想他。从来都没有感觉家里缺了个人。从来没有。
其实是直到有人问我“想不想爸爸”在昧着良心假情假意的回答了“想”之后才开始认真思考这个问题。
为什么不想他？或许是因为一直都不认为家里有这个成员。
我有妈妈就够了，他有没有都一样。
或者没有更好……吧。

难道因为我一直缺少父爱所以才成了叔控？

最近假期一起出去玩，别人问我爸我几岁了。
第一次我爸明显是算的，2011减1993，得几？
腹诽他算数挺快的嘛。
后来干脆把皮球踢给了我。
“问你几岁了。”
哈。
你连你女儿今年几岁都不知道吗？还要现算吗！哪怕刚给我过了18岁生日都要现算我今年多大了吗！！
哈哈，哈哈哈。
好。真好。
真好。

因为能赚几个钱就洋洋得意，每天对着我宣扬“没我看你吃啥去”的人。
不断觉得自己有病去开一打药回来吃的人。
隔十分钟就去量血压叫唤血压高其实p事没有的人。
数落我“二十好几了还照顾不好自己”的人。
嫌我没考个他能拿出去吹的学校的人。
高考时候怕我渴特意买了个杯子给我晾水的人。
因为赶上大姨妈怕我肚子疼在凉水里死命兑热水的人。

要我怎么恨他。


这辈子做过的最可怕的噩梦。
半夜有个人按门铃，我鬼使神差的直接把门打开了。
然后有个格外阴森的男人的脸探进来了。背景是楼道的一片漆黑。
我吓得跑去叫爸妈，说家里进来人了之类的，他们两个人半睡半醒的打了个滚告诉我别闹、吵死了。
然后我就惨叫着被拖走了。
梦结束。

说来也可笑我一直觉得这梦在提醒着我什么。
没有安全感……
所以恐惧害怕没有自信，渴望能够得到别人的保护。

其实我想要的不多。
我想被别人揉头发,想和死党一起去逛街扫货努力吐槽对方身上正在试的衣服,想在KTV里折磨别人的耳朵,想要一只不听话的毛绒绒的白猫,蓝眼睛的,想坐在书堆里看到天昏地暗,想让爹妈每天都关心一下我快不快乐。
仅此而已。

尼玛越扯越跑题了。
写这篇文章的初衷什么的我已经拯救不回来了。
就这样随便看看吧。（笑）

【笑你妹啊你给我正经点啊喂！】